красивые статусы, фразы, цитаты

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
BeOn
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

красивые статусы, фразы, цитаты > Юмор


Аватары, опросы, тесты c категорией "Юмор".
Пользователи, сообщества c интересом "Юмор".

вторник, 21 февраля 2012 г.
заинька88 04:26:03
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 6 января 2012 г.
Я не ленивый, просто меня хранит ве... заинька88 10:54:55
Я не ленивый, просто меня хранит великий древнеегипетский Бог покоя и умиротворения — Данунах.
***
Вы еще не воспользовались нашей новой услугой, а мы уже сняли с вас деньги. МТС: на шаг впереди!
***
До уборки все вещи валялись на своем месте, после нее все стало аккуратно лежать фиг знает где.
***
Тушение пожара на 8-ом этаже закончилось пенной вечеринкой на 7-ом!
***
Одно дело - отучиться ругаться матом, другое – думать им. Второе вообще не реально сделать.
***
- мне коробочку сока, пожалуйста - какой вам сок?
- любой…
- «Я» годится?
- ну, давайте "ягодицу". каких только названий не придумают эти рекламщики.
***
Не нужно раскладывать мои вещи по местам. Не нужно сравнивать кого-нибудь со мной. Не нужно делать замечания музыке, которую я слушаю. Не нужно мне советовать что делать. Это мой хаос. Я здесь правлю.
***
Крокодилу Гене не нравилось его имя,и поэтому он представлялся просто - Лакоста.
***
- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос.
***
Челябинские тараканы настолько суровы, что когда ты включаешь свет они выключают
***
За двумя зайцами погонишься - ни одного не поймаешь. Поэтому у меня один - Зайка, а другой - Котик!

­­

Категории: Юмор
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 17 августа 2011 г.
Почему??? заинька88 03:35:08
1. Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
2. Почему в газетах не встречается заголовок "Провидица выиграла в лотерею"?
3. Почему доктора называют то, что они делают, "практика"?
4. Почему, чтобы закончить работу в Windows, нужно нажать на "Start"?
5. Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
6. Почему нет еды для котов со вкусом мышей?
7. Почему, когда выходит новый корм для собак или кошек "новым улучшенным вкусом", неизвестно, кто его пробует?
8. Почему Супермен носит свои красные трусы поверх штанов?
9. Почему Ной не прибил тех двух комаров?
10. Если к тефлону ничего не прилипает, то как тефлон приклеивают к сковородке?
11. Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
12. Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?
13. Почему, делая покупки в магазине за собственные деньги, мы говорим продавцу "спасибо"?
14. Почему при рождении у человека прорезаются зубы, если все равно он умирает с искусственной челюстью?
15. Зачем думать над тем, что появилось раньше: яйцо или курица, если и то, и другое мы едим в готовом виде?
16. Почему мужчины бреют лицо, а женщины ноги? Это намек?...

­­

Категории: Юмор
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 11 августа 2011 г.
Что мы узнаем из Голливудских фильмов заинька88 03:24:01
1. Полицейские, проводя любого рода расследования, хотя бы один раз обязательно зайдут в стрип-клуб.
2. Иностранцы, даже оставшись одни, все равно предпочитают говорить по-английски.
3. Спасаясь от погони нужно спрятаться в толпе проходящего мимо парада. Какой-нибудь парад непременно будет.
4. На каждой кровати лежит L-образное одеяло, закрывающее мужчину до пояса, а женщину - до подбородка.
5. Лучшего детектива постоянно отстраняют от работы или дают 48 часов, чтобы закончить дело.
6. Посадить самолет может каждый.
7. Система вентиляции любого здания - лучшее место чтобы спрятаться, никому и в голову не придет искать вас там, зато по ней можно беспрепятственно попасть в любую часть здания.
8. Эйфелева башня в Париже видна из КАЖДОГО окна.
9. Любая бомба с часовым механизмом оснащена индикатором с большими красными цифрами, чтобы все видели, сколько времени осталось до взрыва.
10. Офицеры Вермахта не обязательно должны знать немецкий язык, достаточно говорить по-английски с немецким акцентом.
11. В кухнях не бывает освещения. Если герою ночью нужен свет на кухне, то он открывает дверцу холодильника.
12. Оставшись одна ночевать в темном и мрачном здании и услышав подозрительный звук, героиня идет узнавать в чем дело, надев самое роскошное и соблазнительное белье.
13. Столкнувшиеся автомобили всегда взрываются и горят.
14. У средневековых и даже первобытных жителей всегда блестящие, ухоженнные роскошные волосы и великолепные зубы.
15. Если вы подверглись нападению более чем одного противника, нападать все равно будут по одному, а остальные в это время совершают угрожающие телодвижения.
16. Если даже машина едет по ровной и прямой дороге, руль все равно нужно яростно крутить из стороны в сторону.
17. Любой замок открывается скрепкой, шпилькой или кредитной карточкой. Исключение составляют случаи, когда в доме, где заперт маленький ребенок, начинается пожар.
18. Губная помада не стирается, даже если героиня моется в душе или ныряет с аквалангом.

­­

Категории: Юмор, Кино
комментировать 7 комментариев | Прoкoммeнтировaть
среда, 22 июня 2011 г.
заинька88 04:54:37
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 13 июня 2011 г.
заинька88 14:12:01
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 8 июня 2011 г.
С точки зрения мужчин, все подарки ... заинька88 13:07:13
С точки зрения мужчин, все подарки для девушек делятся на две категории: 1)Ей такое не нравится. 2)На хрена оно ей.
***
Благодаря рекламе по телеку, мы узнали, что: если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**дюлей, а тётя с порошком.
***
- Ну почему!?Почему все эти ужасные вещи происходят именно со мной?
- Потому что ты не разослал сообщение десяти друзьям.
***
"Я покажу тебе целый мир" - сказал парикмахер, отрезая эмо челку.
***
Гот!-подумал попугай глядя на ворону... - Гей!-подумала ворона глядя на попугая...
***
Кто-то испытывает свои лекарства на кроликах, кто-то — на мышах, а Геннадий Петрович Малахов сразу на бабушках.
***
- Ты видел? она мне улыбнулась!
- ага, я когда тебя увидел месяц ржал!
***
.. в США сурок предсказывает погоду, в Индии слона научили рисовать, но Россия всех переплюнула. У нас лошадь - телеведущая на телепроекте Дом 2.
***
Челябинские учителя настолько суровы,что вместо указки у них арматура.А Челябинские ученики настолько суровы,что выдерживают удары этих "указок".
***
Мне приснилось, как я проспала. Потом я проснулась и короче у меня вещие сны.
***
- А твоя совесть знает, что ты творишь?
- Она со мной в доле!

­­

Категории: Юмор
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
суббота, 21 мая 2011 г.
заинька88 11:36:11
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 30 апреля 2011 г.
заинька88 09:44:34
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 20 апреля 2011 г.
заинька88 03:20:44
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 15 апреля 2011 г.
заинька88 08:51:43
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 28 марта 2011 г.
заинька88 14:52:56
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 26 марта 2011 г.
заинька88 05:42:18
Запись только для зарегистрированных пользователей.
понедельник, 14 марта 2011 г.
заинька88 13:14:23
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 25 февраля 2011 г.
Иду по улице, улыбаюсь, настроение ... заинька88 03:30:59
Иду по улице, улыбаюсь, настроение хорошее, думаю: - Господи, сделай так, чтобы у всех людей вокруг стало хорошее настроение! - Падаю в лужу, лежу, смотрю, вокруг люди, улыбаются, настроение у них, видите ли, хорошее…!

xxx: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
yyy: лыжи возьми

Женщина, а у вас пирожки с картошкой есть? хм... возьми с капустой, тебе нужнее!

Кто то не может найти свое призвание, кто то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу.

Готовить??? Я?!! Да у меня даже вода пригорает!

Ты где была?
— Ээ..бегала.
— А почему футболка сухая и совсем не пахнет?
— А не слишком ли много вопросов бл*ть для говорящей стирательной машины??!

Ну, выпил литр, ну два, ну три, но нажираться-то зачем?

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Фу какой ужас..

"Меня трудно найти, легко потерять"... Блин, все время напрашивается-ТЫ ВТОРОЙ НОСОК ЧТО ЛИ?

ПятницА!-пятниЦА!!-­пятнИЦА!!!-пятНИЦА!!­!!-пяТНИЦА!!!!!-пЯТН­ИЦА!!!!!!-ПЯТНИЦА!!!­!!!! - в ужасе кричала печень...

Пытаюсь думать о хорошем, но в голову лезет только слово "п*здец!!!

Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?

Ну вот как просили, надеюсь понравится)))

­­

Категории: Юмор
комментировать 3 комментария | Прoкoммeнтировaть
четверг, 13 января 2011 г.
Купила чай для похудения. Ничего та... заинька88 03:33:38
Купила чай для похудения. Ничего так с тортом идёт.

- Я в одних трусах.
- А я в двух.

Дорогая ювелирный был закрыт и поэтому я купил тебе йогурт.

Самое жестокое кидалово моего детства, это несоответствие запаха клубничного мыла и его вкуса.

Ничто так не бодрит с утра, как незамеченнный дверной косяк.

Дорогая ФЕЯ! Бабло закончилось, туфли про*бала, принц послал на*уй... сижу в тыкве, бухаю с крысами... верю в чудо.

Кто то не может найти свое призвание, кто то не может найти свою любовь. А я, блин, два одинаковых носка найти не могу.

Три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная??? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина" .

Потри монитор - моя страничка ароматизирована.

Говорят, что время лечит. Может у меня часы отстают?

Утро понедельника началось, как всегда, неожиданно - после вечера пятницы.

У лукоморья дуб взбесился!... Сожрал кота и застрелился!

Парень прощается с девушкой.
- Бай. - Не поняла, что это значит?
- Ну гудбай сокращенно.
- Ну тогда чмо.
- Что?
- Чмоки сокращенно.

­­

Категории: Юмор
Прoкoммeнтировaть


красивые статусы, фразы, цитаты > Юмор

читай на форуме:
Кто из вас умеет такую фигню делать...
Дневник.Вип.Продаётся за 30-50 пози...
Плиз!Оцените мои фотки в фооальбоме...
пройди тесты:
†°¤ Школа «Акацке» ¤°† (31часть)
Чудеса случаются
читай в дневниках:
[w e l c o m е]

  Copyright © 2001—2018 BeOn
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх